Hindi Jokes | हिंदी जोक्स | हिंदी चुटकुले

Hello friends welcome to our blog, today in this article we are going to share the best and very funny jokes in hindi which you must surely share with your girlfriend, boyfriend, friends and family members and they will really enjoy reading these comedy jokes in hindi.

In this stressful life we must laugh and it is very good for our health, so by reading these comedy jokes and chutkule you will definitely laugh. You must share these jokes on whatsapp and facebook.

So friends without wasting any further time let’s start reading these very funny and comedy jokes and chutkule collection in hindi.

Hindi Jokes

हिंदी जोक्स और चुटकुले

Hindi Jokes

टीचर- बेटा चोरी करना बुरी बात है, चोरी का फल हमेशा कड़वा होता है।
चिंटू- लेकिन मैंने जो सेब चोरी करके खाया था वो तो मीठा था।


एक बच्चा दौड़ा-दौड़ा पुलिस स्टेशन गया और बोला- इंस्पेक्टर साहब, जल्दी चलिए, एक चोर एक घंटे से मेरे पिताजी को पीट रहा है !
इंस्पेक्टर बोला- एक घंटे से पीट रहा है तो इतनी देर तक क्या तुम तमाशा देख रहे थे
बच्चा- नहीं नहीं, इससे पहले पिताजी चोर को पीट रहे थे।


अध्यापक- बताओ भारत में सबसे ज्यादा बारिश कहां गिरती है?
बड़ी देर सोचने के बाद संता ने जवाब दिया.. जमीन पर!


विक्की स्कूल जाते हुए बहुत रो रहा था।
पिता- चुप हो जा, शेर के बच्चे कभी रोते हैं!
विक्की- पापा शेर के बच्चे स्कूल भी नही जाते..?


पिता- बेटा छोड़ दे यह फेसबुक ये तुझे रोटी नही देने वाली।
बेटा- हां पापा ये मुझे रोटी नही देने वाली पर रोटी बनाने वाली देगी।


अध्यापिका- एक दिन ऐसा आएगा जब पृथ्वी पर पानी नही रहेगा। सब जीव नष्ट हो जाएंगे। पृथ्वी तबाह हो जाएगी।
चिंटू – मैडम जी, उस दिन ट्यूशन आना है क्या?


अध्यापक- तुम्हारे पापा क्या करते हैं?
मोनू- सर वो रोज गालियां खाते हैं।
अध्यापक- क्या मतलब?
मोनू- जी वो कस्टमर केयर executive है.


पिता- आज तक तूने ऐसा कोई काम नही किया जिससे मेरा सिर ऊंचा हुआ हो।
बेटा- मैंने एक बार आपके सिर के नीचे 2 तकिये लगाये तो थे।


अध्यापक कक्षा में चिंटू से पूछता है।
अध्यापक- समुन्दर में नींबू का पेड़ हो तो तुम नींबू कैसे तोड़ोगे?
चिंटू- चिडि़या बनकर।
अध्यापक- तुझे चिडि़या तेरा बाप बनाएगा?
चिंटू- समुन्दर में पेड़ आपका बाप लगाए


अध्यापक (छात्र से)- गाली क्या है?
छात्र (अध्यापक से)- क्रोध के समय मुख से निकले अशुद्ध शब्दों का समूह जिनके उच्चारण के पश्चात व्यक्ति के हृदय को शान्ति का अनुभव होता है.


अध्यापक (छात्र से)- जिस आदमी के दोनों हाथ न हो उसे हिंदी और इंग्लिश में क्या कहेंगे?
छात्र- हिंदी में ठाकुर और इंग्लिश में हैंडस फ्री!


एक बाप अपने बेटे कि शरारतों से बहुत परेशान था, उसका बेटा हमेशा कम्प्यूटर पर गेम खेलता रहता था!
एक दिन पढ़ाई व होमवर्क करने के लिए उसे प्रेरित करते हुए उसके बाप ने कहा जब अब्राहम लिंकन तुम्हारी उम्र के थे तो वो लकडि़यों की आग जला कर उसके सामने पढ़ाई किया करते थे!
बच्चे ने जवाब दिया, पर जब लिंकन आपकी उम्र के थे तो यूनाईटेड स्टेटस के राष्ट्रपति थे!


पिता- बेटा, बताओ जान कहां से निकलती है?
बेटा- खिड़की से..
पिता- वो कैसे?
बेटा- कल दीदी एक लड़के से कह रही थी- जान, खिड़की से निकल जाओ


जादूगर- बच्चों, मैं इस रूमाल को जादू से कबूतर बनाकर दिखाऊंगा।
चिंटू- इसमें कौनसी बड़ी बात है। हमारे टीचर तो हमें बिना किसी जादू के ही रोज मुर्गा बनाते है!


बेटा- पापा, 10 रुपये देना गरीब को देना है!
पापा- कहां है गरीब?
बेटा- बेचारा बाहर धूप में आइसक्त्रीम बेच रहा है!


नर्सरी क्लास में छोटे बच्चों से पूछा गया- भगवान कहां है?
एक बच्चे ने हाथ उठाया, बोला- मुझे पता है!
टीचर ने कहा- अच्छा बताओ।
बच्चे ने बताया- हमारे बाथरूम में।
एक पल के लिए टीचर चुप! फिर संभलते हुए बोली, तुम्हें कैसे पता?
बच्चा बोला- रोज सुबह जब पापा उठते हैं, बाथरूम का दरवाजा पीटते हुए कहते हैं। हे भगवान! तुम अब तक अन्दर ही हो


पिता- बेटा, तुम्हें कैसी पत्नी चाहिए ?
बेटा- पापा, मुझे चांद जैसी पत्नी चाहिए, जो रात को आए और सुबह होते ही चली जाये.


एक चोर चोरी करके घर से निकलने वाला ही था कि एक बच्चे की आंख खुल गई।
बच्चा बोला- मेरा स्कूल बैग भी ले जा..
वरना शोर मचा दूंगा!!!


टीचर- बेटा बंटी, बताओ एक को एक से कैसे जोड़ें कि तीन हो जाएं?
बंटी- उनकी शादी करा दीजिए


क्लास में नैतिक शिक्षा के पाठ के दौरान बच्चों को चोरी करना बुरी बात है यह समझाने के बाद टीचर ने पूछा- अच्छा बताओ, यदि मैं किसी आदमी की जेब से उसे बताए बिना रुपये निकाल लेती हूं तो मैं क्या कहलाऊंगी?
एक बच्चे ने हाथ उठाकर बताया- उस आदमी की पत्नी!!!


अध्यापक- चिंटू, बताओ बादल काले क्यों होते हैं।
चिंटू- कुछ देर सोचते हुए , अरे अगर बादल रोज धूप में खुले घूमेंगे तो वो काले तो हो ही जाएंगे।


पप्पू- मां क्या आपने मुझे पैदा होने से पहले देखा था?
मां – नहीं तो बेटा..
पप्पू – तो फिर पैदा होने के बाद आपने मुझे पहचाना कैसे?


इतिहास की टीचर ने पप्पू को खड़ा किया और सवाल पूछा
टीचर- बताओ गंगा कहां से निकलती है और कहा जा के मिलती है?
पप्पू- मैडम, गंगा स्कूल के बहाने घर से निकलती है और मंदिर के पीछे मुकेश से जाकर मिलती है।


पिता- अगर तू फिर परीक्षा में फेल हुआ तो मुझे पापा मत बोलना।
रिजल्ट के बाद.. पिता- तुम्हारा रिजल्ट कैसा रहा?
पुत्र- दिमाग खराब मत कर मदनलाल, तूने बाप होने का हक खो दिया है..


शिक्षक (छात्र से)- इस वाक्य में खाली स्थान भरो-
900 चूहे खाकर बिल्ली….चली।
छात्र- 900 चूहे खाकर बिल्ली धीरे-धीरे चली।
शिक्षक- नालायक मजाक करता है? निकल जा मेरी क्लास से।
छात्र- सर, ये तो मैंने आपका दिल रखने के लिए कह दिया, वरना 900 चूहे खाकर बिल्ली तो क्या उसका बाप भी नहीं चल सकता!


पिता (पुत्र से)- कुतुबमीनार कहां है?
पुत्र- पता नही पिताजी।
पिता- बेटा, कभी घर से बाहर भी निकला करो!
पुत्र – रामलाल कौन है!
पिता – पता नहीं!
बेटा – पिताजी, कभी घर में भी रहा करो।


एक बार कक्षा में टीचर ने बच्चों से पूछा, बताओ बच्चों 1869 में क्या हुआ था?
बंटी- मैडम जी 1869 में गांधी जी का जन्म हुआ था।
टीचर- शाबाश, अच्छा अब बताओ 1872 में क्या हुआ था?
पप्पू- मैडम जी 1872 में गांधी जी तीन साल के हो गए


पढ़ाई में अच्छा ना होने की वजह से मंगतलाल अपने बेटे पप्पू को हमेशा डांटता रहता था।
एक दिन जब दोनों इकट्ठे बैठ कर टीवी देख रहे थे तो अचानक से पप्पू, बोला, पापा मैं जब अपना व्यापार करूंगा तो देख लेना अच्छे-अच्छों के हाथ में कटोरा पकड़ा दूंगा।
मंगतलाल ने ये सुना और हैरानी से पप्पू से पूछा, बेटा वो कैसे?
बेटा मुस्कुराते हुए बोला, गोल-गप्पे बेचकर।


अध्यापक (छात्र से)- जवानी और बुढ़ापे में फर्क बताओ?
छात्र- जवानी में मोबाइल में हसीनों के नंबर होते हैं, और बुढ़ापे में हकीमों के.


पप्पू ट्रेन में सफर कर रहा था।
उसने सामने खड़े आदमी की जेब में हाथ डाला।
आदमी ने ये देखा और गुस्से से चिल्लाकर बोला।
आदमी- तुमने मेरी जेब में हाथ क्यों डाला?
पप्पू मुस्कुराते हुए बोला, मुझे माचिस चाहिए थी, इसलिए।
आदमी हैरानी से, अरे, पर तुम मुझसे मांग भी तो सकते थे ना?
पप्पू- पर मैं अजनबियों से बात नहीं करता।


अध्यापक ने कक्षा में बच्चों से सवाल पूछा- मुर्गियों की टांगें छोटी क्यों होती है बताओ?
छात्र- सर अगर मुर्गियों की टांगें लंबी होगी तो अंडे गिर के टूट जाएंगे न।


बंटी- पापा, क्या आप अंधेरे में हस्ताक्षर कर सकते हैं?
पापा- हां, मगर क्यों?
बंटी- वो.. मुझे अपने रिपोर्ट कार्ड पर हस्ताक्षर करवाने हैं।


मां अपने बेटे से कहती- बेटा सो जा वरना गब्बर आ जायेगा!
बेटा अपनी मां से कहता है- मां मुझे चॉकलेट दो वरना पापा से कह दूंगा! कि मेरे सोने के बाद रोज गब्बर आता है!


बेटा- मां, मैं के.बी.सी. से बोल रहा हू! मेरे पिताजी का नाम क्या है?
मां- सवाल कितने का है?
बेटा- एक हजार रूपये का!
मां- क्लोज कर दे हजार रूपये के लिये घर में तलवारें निकल आएंगी!


बच्चा (टीचर से)- मुझे आपसे प्यार है! मैं आपसे शादी करना चाहता हूं!
टीचर- मुझे बच्चे पसंद नहीं!
बच्चा- ठीक है मैं कोशिश करूंगा कि बच्चे न हो!


अध्यापक ने परीक्षा में चार पृष्ठों का निबन्ध लिखने को दिया- विषय था- आलस्य क्या हैं?
एक विद्यार्थी ने तीन पृष्ठों को खाली छोड़ दिया और चौथे पर बड़े-बड़े अक्षरों में लिखा – यही आलस्य हैं।


पप्पू पहली बार हवाई जहाज में बैठा।
जैसे ही हवाई जहाज का अगला टायर ऊपर उठा, पप्पू पायलट को मारने लगा और बोला- मैं पहले ही डरा हुआ हूं और तू पागल स्टंट मार रहा है।


टीचर ने क्लास में बच्चों से सवाल किया, तुम सबसे ज्यादा किससे नफरत करते हो..?
एक बच्चे ने जवाब दिया, राजा राममोहन राय..
टीचर ने हैरानी से फिर पूछा, लेकिन क्यों..?
बच्चे ने तपाक से कहा, उन्होंने बाल विवाह बंद करवा दिया था..


पप्पू- मेरे पापा बहुत डरपोक हैं।
चिंटू- कैसे?
पप्पू- वो जब भी सड़क पार करते हैं तो मेरी उंगली पकड़ लेते हैं।


चिंटू – तेरा इतिहास का पेपर कैसा हुआ?
पप्पू- बहुत बुरा.. सालों ने मेरे जन्म से भी पहले के प्रश्न पूछ रखे थे


चिंटू की रोटी पर से चूहा गुजर गया।
चिंटू- अब मैं ये रोटी नही खाऊंगा।
पप्पू- खा ले यार चूहे ने कौन सी चप्पलें पहनी हुई थी।


आठ-दस साल के एक लड़का-लड़की आपस में बातचीत कर रहे थे।
लड़का- अच्छा बताओ, बड़ी होकर क्या करोगी?
लड़की- शादी और क्या?
लड़का- ये गलत बात है अभी से किसी का बुरा नहीं सोचते!!!


टीचर – बस के ड्राइवर और कंडक्टर में क्या फर्क होता है?
स्टूडेंट – कंडक्टर अगर सो जाए तो किसी का टिकट नहीं कटेगा और ड्राइवर अगर सो जाए तो सबका टिकट कट जायेगा


लड़का (अपने दोस्त से)-यार, तेरी इतनी सारी गर्लफ्रेंड कैसे?
दोस्त ने फिलॉसफी बघारते हुए कहा- यार, मैंने एक लड़की से प्यार किया और उसने मेरा दिल तोड़ दिया।
अब दिल का हर टूटा टुकड़ा अलग-अलग लड़की से प्यार करता है।


अध्यापक-बताओ! सबसे ज्यादा नशा किस चीज में होता है?
एक बच्चा-किताबों में..।
अध्यापक-वो कैसे? मैं समझा नहीं।
बच्चा-किताब खोलते ही नींद जो आ जाती है..।


एक मुर्गा फार्म का मालिक एक दिन
सभी मुर्गियों से बोलता है, ‘कल से सबको दो-दो अंडे देने हैं, जो नहीं देगा उसे मैं काट डालूंगा’
अगली सुबह सब मुर्गियों ने दो-दो अंडे दिए मगर एक ने सिर्फ एक ही अंडा दिया।
मालिक ने इसकी वजह पूछी तो वह मुर्गी बोली, ‘जनाब, यह भी आपके डर से दिया वरना मैं तो मुर्गा हूं।’


हाई स्कूल में पढ़ने वाली दो लड़कियां आपस में बातें कर रही थीं।
पहली लड़की- यार मेरे पापा ने कहा है कि इस बार अगर परीक्षा में फेल हुई तो तेरी शादी कर दूंगा।
दूसरी लड़की- तो तुमने कितनी तैयारी की है?
पहली लड़की-बस रिसेप्शन की ड्रेस लेनी बाकी है।


लड़की-दादी मैं स्कूल नहीं जाऊंगी, रास्ते में लड़के छेड़ते हैं।
दादी-बहाने मत बनाओ।
मैं भी उसी रास्ते से रोज बाजार जाती हूं, मुझे तो कोई नहीं छेड़ता!


परीक्षा में एक छात्र कॉपी पर फूल बना रहा था।
टीचर- यह क्या कर रहे हो? फूल क्यों बना रहे हो?
छात्र- सर, यह फूल मेरी याद्दाश्त को समर्पित है, जो अभी-अभी गुजर गई।


रामू हर रोज नए जूते पहनकर काम करने जाता था।
रामू के मित्रों को रहा नहीं गया।
उन्होंने रामू को पूछा, यार रामू क्या तुमने जूते की दुकान खोल रखी है जो रोज नए जूते पहनकर आते हो।
रामू हंसकर बोला, नहीं यार मेरे घर के सामने नया मंदिर बन गया है।


मास्टर जी ने स्टूडेंट का लंच पूरा खा लिया और डकारते हुए बोले : बेटा, घर जाकर मेरा नाम तो नहीं लोगे कि मैंने तुम्हारा लंच खा लिया…
बच्चा मासूमियत के साथ : नहीं मास्टर जी, मैं घर जाकर बोल दूंगा कि…
कि मेरा खाना कुत्ता खा गया…


बेटा: पापा एक बात बतानी है आपको। पापा: क्या? बेटा: मैंने फेसबुक पर लड़कियों के नाम से 10 फेक आईडी बना रखी हैं। पापा: तो मुझे क्यों बता रहा है नालायक? बेटा: वह जो आप बार-बार नेहा कटारिया को फ्रेंड रिक्वेस्ट भेज रहे हैं न, दरअसल वह मेरी ही फेक आईडी है।


एक खरगोश बम लेकर चिड़ियाघर में घुस गया, और जोर से चिल्लाया, तुम सबके पास यहां से निकलने के लिए केवल एक मिनट का टाइम है। उसकी बात सुनकर कछुआ बोला, वाह, साले वाह!! सीधे बोल न कि मैं ही टारगेट हूं। बचपन की हार का बदला लेने आया है तू।


बच्चा: पापा, एक छोटा सा गेट-टुगेदर रखा है स्कूल में।
पापा: अच्छा, कौन-कौन आएगा? बच्चा: आप, मैं और प्रिंसिपल।


सर: बेटा तुम्हारे सारे उत्तर गलत हैं मार्क्स दें तो कहां? बच्चा: कमाल करते हैं मास्टर जी मार्क्स ही तो मांग रहे हैं, चुपचाप दे दो वरना थप्पड़ मार के भी ले सकते हैं। सर: बदतमीज । बच्चा: बदतमीज़ से याद आया आप के पापा कैसे हैं? सर: निकल जा मेरी क्लास से। बच्चा: चुपचाप से मार्क्स दे दो वरना आंसर सीट में इतने छेद करेंगे कि कन्फ्यूज हो जाओगे कि मार्क्स कहां दें और जीरो कहां दें!


अध्यापक – चिंटू तुम कल स्कूल क्यों नहीं आए? चिंटू – सर , कल मैं सपने में अमरीका चला गया था । अध्यापक – ठीक है! पिन्टू तुम क्यों नहीं आए? पिन्टू – सर , मैं चिंटू को एयरपोर्ट छोडने गया था।


अध्यापक- आकाश , अगर तुम्हारे पास पंद्रह सेब हों जिनमें से छ: तुम मीना को दे दो , चार सोनिया को दे दो और पांच पिंकी को दे दो तो तुम्हें क्या मिलेगा ? आकाश- सर ! मुझे तीन नई गर्लफ्रेंड मिलेगी


सोनू- तुम्हारी दुकान में इतनी मिठाई रखी रहती है, कभी खाने का मन नही करता। मोनू- मन तो बहुत करता है पर पापा मारेंगे, इसलिए चाटकर रख देता हूं।


चिंटू आराम से बैठा था। मींटू (चिंटू से)- कुछ काम करो। चिंटू (मींटू से)- मैं गर्मियों में काम नहीं करता हूं। मींटू- और सर्दियों में? चिंटू- गर्मियां आने का इंतजार!


पिता- बेटा, 5 के बाद क्या आता है? बेटा- 6 और 7? पिता- वाह मेरा समझदार बेटा। और 6,7 के बाद? बेटा- 8,9,10। पिता- क्या बात है बेटा वाह, और उसके बाद? बेटा- गुलाम, बेगम, बादशाह


सोनू की मां: पता है मैं पूरे बीस साल तक मां नहीं बनी!
पूनम: अच्छा! फिर क्या किया तुमने, जो सोनू पैदा हुआ.
सोनू की मां: जब मैं इक्कीस साल की हुई तो मेरे पिता ने मेरी शादी कर दी. फिर सोनू का जन्म हुआ.


तीन दोस्त आपस में बात कर रहे थे!

पहला: मेरा लड़का तो स्वीमिंग पुल में मछली की तरह तैरता है!

दूसरा: यह तो कुछ भी नहीं मेरा लड़का तो स्वीमिंग पुल में हवा की तरह तैरता है!

तीसरे ने कहा इसमें कौन सी बड़ी बात है मेरा लड़का तो दोनों से तेज है!

पहला और दूसरा वो कैसे?

क्योंकि मेरा बेटा तो बिस्तर में ही स्वीमिंग पुल बनाता है!

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Final Words

So my dear friends these were the best and very funny hindi jokes and chutkule collection, we hope that you enjoyed reading all these comedy jokes and if you did then please share with your boyfriend, girlfriend and family members on facebook and whatsapp.

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