Political Jokes in Hindi | राजनीतिक चुटकुले | पॉलिटिक्स जोक्स

Political Jokes in Hindi  – Hello guys, in this post we are going to share the best and very funny politics jokes in hindi which you are going to enjoy a lot. You must be knowing that in real politics every party like congress and bjp always say something or other to each other to stay on the top of their games.

And because of this sometimes they make fun of other party leaders during the time of election. So in this post we are going to share the new and the latest political jokes collection with you guys.

If you like these jokes then please share with your friends on whatsapp and facebook so that they can have a good time and laugh a bit. So friends without wasting any time let’s start this post.

Political Jokes in Hindi

राजनीतिक चुटकुले | पॉलिटिक्स जोक्स

political jokes in hindi

सोनिया: तुम्हारे हिसाब से विपक्ष का नेता कौन होना चाहिए?
राहुल: कोई नहीं। क्योंकि भारत में केवल दो ही पक्ष होते हैं। कृष्ण पक्ष और शुक्ल पक्ष।


नेता का बेटा: पिता जी, आपकी वजह से मेरी शादी नहीं हो पा रही।
पिता: क्यों बेटे?
बेटा: हर जगह लिखा है ‘बहुमत दो’ (बहू मत दो)।


‘संसद में सांसदों के लिए कैंटीन में नया मेन्यू’

भिखारी (नेता से): भगवान के नाम पर खाने को कुछ पैसे दे दो साहब जी…
नेता: मैं बहुआ नहीं लाया।

भिखारी: कम से कम अपनी कैंटीन का मेन्यू ही सुना दो!


केजरीवाल (मकैनिक से फोन पर): हेलो, मैं केजरीवाल बोल रहा हूं। मेरी गाड़ी का स्टीयरिंग टूट गया है।
मकैनिक: इतना यू टर्न लोगे, तो स्टीयरिंग टूटेगा ही!


बीजेपी कह रही है, वैदिक कांग्रेस के आदमी हैं।

कांग्रेस कह रही है, वह संघ के आदमी हैं।

वक्त आ गया है अब वैदिक की बीवी आगे आ कर कह दें.
वह मेरे आदमी हैं!


संता (बंता से): भाई, अमेरिकी राष्ट्रपति कहां रहते हैं?
बंता: धोबीघाट में।

संता: धोबीघाट में??
बंता: हां, वो इंग्लिश में बोलते हैं न ‘Washing Town’ (Washington)


गांव के दौरे पर पहुंचे नेताजी से एक युवक ने कहा: नेताजी, बिजली के खंबों से तार लटके रहते हैं। पिछले महीने ही गांव के एक लड़के की करंट लगने से मौत हो गई थी। इन्हें कृपया ठीक करवा दीजिए।

नेता: बेटा, तुम्हें तो हमारा शुक्रगुज़ार होना चाहिए कि तुम्हारे गांव में बिजली के खंबे भी हैं!


एक बार इतिहास के अध्यापक ने पप्पू से सवाल पूछा: जब ब्रूटस ने जूलियस सीजर की हत्या की तो जूलियस के आखिरी शब्द क्या थे?

पप्पू: हाए मार डाला!


सवाल: एक लाइट बल्ब को बदलने के लिए कितने नेता चाहिए?

जवाब: 2, एक बल्ब को बदलने के लिए, और दूसरा उस बल्ब को दुबारा बदलने के लिए।


केजरीवाल ने यह कहकर मिक्स वेज खाने से मना कर दिया कि सब मिले हुए हैं।


खबर मिली है कि ‘आम आदमी पार्टी’ के कार्यकर्ता कश्मीर जाने वाले हैं…..

यह सुनकर मौसम विज्ञान ने बयान जारी किया….

‘सेना ने कश्मीरी जनता को पानी के प्रकोप से तो जैसे-तैसे बचा लिया, अब ‘रायते’ से बचा पाएंगे या नहीं……

‘ख़ुदा जाने’


अरविंद केजरीवालः रायता बनाने के लिए एक किलो दही देना।

दुकानदारः दही खट्टा है सर, रायता अच्छा नहीं बनेगा

अरविंद केजरीवालः कोई बात नहीं तुम दे दो। मुझे तो बस फैलाना ही है, कौन सा खाना है।


बेटा: पापा, शी चिन फिंग कौन हैं?

पापा: वह चाइनीज प्रेजिडेंट हैं।

बेटा: तो फिर ओरिजिनल प्रेजिडेंट कौन है?


राहुल – मुझे बोलने नहीं दिया जा रहा।

स्पीकर – अच्छा बोल ले।

राहुल – जब लोकसभा में स्पीकर है तो गाने क्यों नहीं बजाते
स्पीकर – बाहर निकालो इसे।


एक नेताजी नाव से कहीं जा रहे थे कि अचानक ज़ोरदार तूफ़ान आया और उनकी नाव पलट गई। उन्हें तैरना नहीं आता था। उन्होंने प्रार्थना की, ‘भगवान अगर मुझे बचा लिया तो मैं गरीबों में 21 किलो लड्डू बांटूंगा।’

फिर ज़ोर से हवा चली और एक बड़ी से लहर के साथ एक लकड़ी की शाख आई। नेताजी उसका सहारा लेकर तैरने लगे। जब किनारा करीब आया तो वह चिल्लाए, ‘कौन से लड्डू, कैसे लड्डू?’

फिर ज़ोर से एक लहर आई और उनके हाथ से लकड़ी छूट गई। नेताजी बोले, ‘अरे भड़क क्यों रहे हो? मैं तो पूछ रहा हूं कौन से लड्डू- बेसन के या बूंदी के?’


अरविंद केजरीवाल ने चुनाव आयोग में अपनी पार्टी का चुनाव चिन्ह बदलने का ऐप्लिकेशन दिया।
केजरीवाल ने कहा कि जब भी इनके कार्यकर्ता ‘झाड़ू’ लेकर प्रचार के लिए निकलते हैं
जनता इसे मोदी के स्वच्छता अभियान का कार्यक्रम समझ लेते हैं.


एक बड़े नेताजी ने रैली में कहा, हमारी पार्टी में करप्ट लोगों के लिए कोई जगह नहीं है…
भीड़ में से आवाज आई- हाउसफुल हो गया क्या?


जिस तरह मोदी जी हर जगह का अपने बचपन से सम्बन्ध बताते हैं, ऐसा लगता है कि उनका बचपन ढाई-तीन सौ सालों तक चला है।


केजरीवाल जी भी खुशी से उछल पड़े,

जब मोदी जी ने कहा…

‘मैँ छोटे-छोटे लोगोँ के लिए काम करूंगा।’


पूरी दुनिया में आईफोन 6 भले अब लॉन्च हुआ हो, मोदीजी के गुजरात में यह पहले आईफोन के साथ ही आ गया था।

कैसे?

अरे किसी भी गुजराती से पूछिए- कौन सा फोन? वह बोलता था- आईफोन छे।


अमरीका में मोदी का क्रेज देखकर हिम्मत करके मनमोहन सिंह ने सोनिया गांधी से पूछा-

मैडम, आपने मुझे जो बनाया था वह पीएम ही था ना?


एक नेताजी चुनाव प्रचार के लिए जा रहे थे। रास्ते में उनकी कार से एक गधा टकरा गया और मर गया। कार भी बंद पड़ गई। नेताजी ने ड्राइवर को पास के गांव से मदद लाने के लिए भेजा।

जब ड्राइवर लौटा तो उसके गले में ढेर सारी मालाएं पड़ी हुई थी।

नेताजी ने पूछा, ‘तुमने ऐसा क्या किया जो तुम्हारा इतना सम्मान हुआ?’

ड्राइवर बोला, ‘सर, मैंने तो सिर्फ इतना कहा कि नेताजी की कार का ऐक्सिडेंट हो गया है और गधा मर गया है।’


बिलावल: यह फोटो किसकी है?

पुलिस: आतंकवादी की, जिसको अरेस्ट करना है।

बिलावल: जब फोटो ली थी, तभी अरेस्ट कर लेते।


मोदी: कल अमेरिका चलना है।

राजनाथ: इतनी जल्दबाजी क्यों?

मोदी: कल ही थरूर का ट्वीट पढ़ा, अभी यूएस ओपन चल रहा है… बाद में कहीं बन्द न हो जाए।


टीचरः सूखे और बाढ़ में जमीन-आसमान का अंतर कैसे है?

चिंटूः सूखे में नेताजी जीप से दौरा करते हैं और बाढ़ में हेलिकॉप्टर से…


केजरीवाल: देख लीजिये जी, जो हमने 49 दिन में ही कर दिखाया, वह मोदी जी 100 दिन में भी नहीं कर पाए।

रिपोर्टर: क्या?

केजरीवाल: रिजाइन।


बेटा बिलावल, हम भारतवासी हैं। ट्रेन में किसी को खिड़की वाली सीट तो देते नहीं, तुम कश्मीर की बात करते हो!


मंगलयान की सफलता पर कुछ कांग्रेसियों ने इसरो से प्रार्थना की है कि राहुलबाबा को भी मंगल ग्रह की कक्षा में सफलतापूर्वक स्थापित किया जाए।

यह भी देश के लिए बड़ी उपलब्धि होगी


बहुत कम लोगों को पता है कि ‘खग ही जाने खग की भाषा’ वाली कहावत मुलायम सिंह जी और शरद पवार जी को आपस में बात करते हुए देख कर ही बनाई गई थी।


राहुलः लोकसभा स्पीकर का नाम चेंज होना चाहिए। मोदी जी देश को और धोखा नहीं दे सकते।

मोदीः क्यों ऐसा क्यों होना चाहिए?

राहुलः यह सरासर गलत है जनता को धोखा देना है। लोकसभा में जिसे स्पीकर कहते हैं वह तो बस बैठ जाओ, शांत रहो कहती हैं। जिसे कोई सदस्य नहीं सुनता। जब स्पीकर में गाने बजते हैं तब सभी लोग सुनते हैं। इसलिए स्पीकर का नाम बदल देना चाहिए।


नेताजी के घर में चोर आ गया। जैसे ही उन्होंने चोर को देखा, चोर भागने लगा।

नेताजी भी पीछे-पीछे भागे और चोर से आगे निकलते हुए जोर से चिल्लाए: एक तो चोरी, उपर से मेरे साथ रेस।


मोदी ने कहा, ना खाऊंगा, ना खाने दूंगा।

इतना सुनते ही नितिन गडकरी समोसे की प्लेट लेकर बिना हेलमेट पहने संघ कार्यालय भाग लिए।


‘मैं भारत से कश्मीर का एक-एक इंच लेकर रहूंगा।’

बिलावल के इस बयान पर रॉबर्ट वाड्रा ने प्यार भरे 3 शब्द कहे- आर यू सीरियस?


केबीसी में पांच करोड़ का सवाल : ऐसा चुटकुला सुनाओ, जिसमें देश भी हो, विदेश भी, विज्ञान हो तो प्यार भी, राजनीति के साथ-साथ सम्मान भी।

जीतने वाले ने कहा : जापानियों को रोबॉट से बहुत प्यार है…


नेता : बेटा 2 बिस्तर क्यों लगाए?

बेटा : घर पर 2 मेहमान आने वाले हैं।

नेता : कौन-कौन?

बेटा : ममी का भाई और मेरा मामा।

नेता : फिर एक और लगा, मेरा साला भी आ रहा है।


नेताजी (बेटे से): एक जमाना था जब मैं 10 रुपये में सब्जी, दूध और नाश्ता लेकर चला आता था।

बेटा: पापा, अब यह संभव नहीं है। अब सारी दुकानों में सीसीटीवी कैमरे लगे रहते हैं।


टीचर : ‘आज नगद कल उधार’ पुरानी लाइन है, इसे कुछ नए ढंग से लिख कर बताओ।

एक स्टूडेंट : राहुल गांधी के पीएम बनने तक उधारी बंद…


प्रधानमंत्री रहते मनमोहन सिंह ने जिस तरह की ताकत दिखाई थी, उसके लिए उन्हें ‘नो बल पुरस्कार’ मिलना चाहिए।


पहले ‘राबड़ी’ बिहार की CM बनीं। फिर ‘चाय’ वाला भारत का PM बना।

और अब ‘पनीर’सेल्वम तामिलनाडु के CM बन गए।

मां सच कहती है, दूध में वाकई बहुत शक्ति है।


बाल अधिकारों के लिए काम करने पर कैलाश सत्यार्थी को नोबेल मिला।
वैसे बाल अधिकारों के लिए तो उन कांग्रेसी नेताओँ ने भी कम काम नहीं किया जो अरसे से राहुल गांधी को प्रधानमंत्री बनाने में लगे हुए थे।


सुबह उठते ही अखबार पढ़ा और दिल धक से रह गया। लिखा था-

‘नोबेल फॉर जयललिता’

फिर आंख मसली और गौर से पढा-

‘नो बेल फॉर जयललिता’


संघ के ‘भारत में रहने वाले सब हिन्दू हैं’ के बयान के बाद योगी आदित्यनाथ यह नहीं समझ पा रहे हैं कि अब ‘लव जिहाद’ का आरोप मंगल ग्रह के प्राणी पर लगाएं कि जूपिटर ग्रह के प्राणी पर।

Important Note – All the Jokes Mentioned in this article are Purely for Entertainment Purpose Only.

Final Words:

So friends these were the best and very funny political jokes collection in hindi. We really hope that you loved and laughed a lot while reading this chutkule.

If you have any other new and latest politics jokes then please share with us in the comment’s section and also don’t forget to give 1 like and share on whatsapp and facebook. We have some other great hindi jokes collection which you must definitely read and you will really enjoy. Thank you.

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